The three Dolls

The three Dolls in a man's life are:


1. His Daughter - 'Baby doll'

2. His Girlfriend - 'Barbie doll'



3. His Wife - 'Panadol'

Σχολείο χθες και σήμερα...

τι λέτε...

Ο Τρελοκαμπέρος.... το ξέρατε;

Φανταστικοί!!! Κανόνες Εργασιακών Σχέσεων. ΦαΚΕΣ

ΝΟΜΟΣ? 12/324-2007


ΕΝΔΥΣΗ

ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.


ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.


ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.


ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.



ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ

ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.


ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.



ΑΔΕΙΕΣ

Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.



ΤΟΥΑΛΕΤΑ

ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.


ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.


ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.



ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ

ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.


ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.


ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.



ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ,

ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.

ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

by e-mail: e-grivas@

Και... τι να πεις....

διαβάσαμε....

*Οι μεγαλύτεροι γαιοκτήμονες στη Νέα Υόρκη ειναι η Καθολική Εκκλησία και το πανεπιστήμιο Κολούμπια.

*Ο πληθυσμός των ΗΠΑ αποτελεί το 6% του πληθυσμού της γης και καταναλώνει το 60% των παγκοσμίων αποθεμάτων.

*Στην Αμερική οι ψυχαναλυτές είναι περισσότεροι απ' τους ταχυδρόμους.

*Το 1647 το Αγγλικό Κοινοβούλιο κατάργησε τα Χριστούγεννα.

*Το σημαντικότερο εξαγωγικό προιόν της Σκωτίας προς τη Σαουδική Αραβία είναι η άμμος.

*Ενας Γάλλος δήμιος έχασε τη δουλειά του όταν για να πληρώσει τα χρέη του έβαλε ενέχειρο τη λαιμητόμο.

*Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι για να πενθήσουν τη γάτα τους ξύριζαν τα φρύδια τους.

*Ο εκατονταετής πόλεμος μεταξύ Αγγλίας και Γαλλίας κράτησε 116 χρόνια.

*Η Οκτωβριανή Επανάσταση στη Ρωσία έγινε το Νοέμβριο.

*Στην Αριζόνα το κυνήγι της καμήλας είναι παράνομο.

*Ενας άνθρωπος 68 κιλών αρκεί να γευματίσουν 40 κανίβαλοι.

*Στις Ανδεις χρησιμοποιούν συχνά ως χρονική μονάδα τη διάρκεια καπνίσματος ενός τσιγάρου!!

Δανεικά από τον Αρκά....

ΔIΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΥ '97

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
ΜΙΑ ΠΙΠΑ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΞΙΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
ΜΙΑ ΜΑΪΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

Αρκάς ό πρωτοπόρος

Πλουσιος και Φτωχος

Φτωχός δέν είναι αυτός που δεν έχειν τίποτε, αλλά όποιος επιθυμεί να έχει πολλά.
Πλούσιος δέν είναι εκείνος πού έχει πολλά, αλλά αυτός πού δέν έχει ανάγκη από τίποτε.

Μαργαριτάρια... στο τηλέφωνο

by Vitsas@

- Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

- Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

- Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

- To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

- Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

- Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!


Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;


- Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

Ατάκα επί κινητού

Aν τα ανώνυμα κινητά γίνουν παράνομα,
τότε μόνο οι παράνομοι θα έχουν ανώνυμο κινητό. Ανώνυμος (αλλά όχι παράνομος!)

ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11,
ο Neil Armstrong ήταν ο  πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.

Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν:
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".

Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια  κόσμου.

Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση:
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".

Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη.
Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρώσικα
ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα.

Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".

Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο χαμογελούσε....

Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου,
ένας  δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο.
Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει,
οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα:

"To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή.
Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα
δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky.
Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
"Στοματικό;;;; Θα σου κάνω στοματικό όταν το καλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!!!! 

Ατάκα επί κινητού

Πόλεμος είναι η ελπίδα ότι τα πράγματα θα γίνουν καλύτερα.
Ακολουθεί η προσδοκία ότι θα γίνουν χειρότερα για τον άλλο,
αργότερα η ικανοποίηση πως και ο άλλος δεν είναι καλύτερα
και τέλος η έκπληξη πως και οι δύο είναι για κλάματα.

Karl Kraus

Ατάκα επί κινητού

Η διαφορά μεταξύ του θέλω και του μπορώ είναι η προσπάθεια.

Ανώνυμος

Ατάκα επί κινητού

axarslan@

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Lord Samuel

Η καλύτερη αστυνομία του κόσμου

Στο διεθνή διαγωνισμό που διεξάγεται ετησίως, για την αξιολόγηση των καλύτερων σωμάτων ασφαλείας του κόσμου, η ελληνική αστυνομία προκρίνεται στα 3 κορυφαία σώματα. Τα άλλα 2 είναι, η Σκότλαντ Γιάρντ και το Εφ Μπι Άι.

Η ανακήρυξη της καλύτερης υπηρεσίας απο τις 3 θα πραγματοποιηθεί μετά απο τη διεξαγωγή ενός Κρίσιμου τεστ, το οποίο περιλαμβάνει την απελευθέρωση ενός λαγού μέσα σε δάσος. Στόχος των σωμάτων ασφαλείας είναι να εντοπίσουν και να παραδώσουν το λαγό στον ελάχιστο δυνατό χρόνο.

Η Σκότλαντ Γιάρντ ρίχνεται πρώτη στη μάχη. Χρησιμοποιεί εκπαιδευμένα λαγωνικά, συστήματα λέιζερ, θερμοκάμερες, αλλά το αποτέλεσμα μετά απο 8 ώρες διαρκούς αναζήτησης, είναι αρνητικό.

Τη σκυτάλη παίρνει το Εφ Μπι Άι. Χρησιμοποιεί Τζι πι ες, συστήματα νυχτερινής όρασης, θερμοκάμερες, εκπαιδευμένα γεράκια, προηγμένα δορυφορικά συστήματα, αλλά επίσης αποτυγχάνει.

Η Ελληνική Αστυνομία ρίχνεται στη μάχη με 2 άρτια εκπαιδευμένους επαγγελματίες. Μετά απο 10 λεπτά αναζήτησης επιστρέφουν σύροντας μια αρκούδα η οποία ομολογεί με λυγμούς…

-Σας παρακαλώ, μη χτυπάτε άλλο…ΤΟ ΟΜΟΛΟΓΩ, ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ!!!

πηγή: GIOMEL 64

Οι τεμπέληδες ...

Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει.
Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:

- Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα.

Κι ο άλλος:

- Άφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!

Τοτός

Πάει ο Τοτός στο γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλέει.
- Γιατί κλαίς; την ρωτά
- Να ήρθα για ανάλυση αίματος και ο αδερφός μου, μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομματάκι από το δάχτυλο.
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές
- Καλά εσύ τώρα γιατί κλαίς; τον ρωτά το κορίτσι
- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!!

Τυρί με τρύπες

Μια φορά, πήγε ένας, σε ένα εστιατόριο. Ξαφνικά, φωνάζει στο γκαρσόνι.

- Γκαρσόν, δεν μ΄αρέσει το τυρί, επειδή έχει τρύπες.

Και το γκαρσόν.

- Καλά,φάε το τυρί και άσε τις τρύπες.

Αδειάζοντας ένα βαρέλι

- Mε τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει ;

- Με τρύπες!

λογια λογια λογια

λογια λογια λογια
lettered lettered reasons
discours érudits érudits
speech scholars scholars
disciples de disciples de la parole
mit Buchstaben gekennzeichnete mit Buchstaben gekennzeichnete Gründe
disciples di disciples della parola

Είναι κανείς εκεί;

Ενώ ανεβαίνει ένα βουνό, ένας ορειβάτης χάνει το κράτημα του και γλιστράει σε έναν απότομο βράχο. Ευτυχώς καταφέρνει να σταματήσει ακριβώς στην άκρη ενός γκρεμού. Αδυνατώντας να ανεβεί με τις δικές του δυνάμεις, αρχίζει να φωνάζει:

- Βοήθεια! Είναι κανείς εκεί;

Απο ψηλά μια δυνατή φωνή απαντά:

- Είμαι εγώ.

- Μα δε σε βλέπω. Ποιός είσαι; ρωτάει ο ορειβάτης.

- Είμαι ο Θεός. Έχε πίστη και κάνε ό,τι σου λέω, άρχισε να πέφτεις στον γκρεμό και θα στείλω δυο αγγέλους να σε πιάσουν στον αέρα.

Ο ορειβάτης μένει άφωνος για λίγο και μετά απο λίγο φωνάζει:

- Μήπως υπάρχει κανένας άλλος;