Τι εθνικότητας ήταν ο Χριστός; Ιρλανδός; Πορτορικανός; Έλληνας;

Χρῆστος Γεωργαλλῆς

Τι εθνικότητας ήταν ο Χριστός; Ιρλανδός; Πορτορικανός; Έλληνας;

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
Δεν παντρεύτηκε ποτέ
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά

Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός
Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
Δούλευε ως ξυλουργός

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του (ma bratharzz)
Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
Κανένας δεν τον προσλάμβανε.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
Δεν κουρευόταν
Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
Εφεύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

Στο οδοντοιατρείο

Annita Tanguera

Στο οδοντοιατρείο:
-Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
-Αποφασίστε κυρία μου, πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας.

Έξω βρέχει

Έξω βρέχει και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι.
Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα.

Συγνώμη αφεντικό ...

 -Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
-Δεκτή η συγνώμη σου.

Μια κακοποιημένη γυναίκα πάει στον Δρ House.

Μια κακοποιημένη γυναίκα πάει στον Δρ House.
- Τι σας συνέβη , κυρία μου ;
- Δεν ξέρω τι να κάνω γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου έρχεται αργά την

νύχτα στο σπίτι , με σκοτώνει στο ξύλο ...
- Έχω μια πολύ καλή λύση για το πρόβλημα σας. Όταν ο σύζυγός σας έρχεται αργά

την νύχτα στο σπίτι, πάρτε ένα φλιτζάνι χαμομήλι και κάντε γαργάρες μία φορά, δύο

φορές, τρεις φορές, τέσσερις φορές ...
- Σίγουρα, γιατρέ μου ; Γαργάρες με τσάι;
- Σιγουρότατα .
Δύο εβδομάδες αργότερα, η γυναίκα, αναγεννημένη , πηγαίνει στο γιατρό House.
- Με σώσατε , γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου ερχόταν αργά την νύχτα στο

σπίτι , έκανα ακριβώς αυτό που μου είπατε , γαργάρες με χαμομήλι. Δεν με ξανάγγιξε

ούτε μία φορά σε αυτές τις δύο εβδομάδες, είναι απίστευτο! !
- Είδατε , τι καλά είναι όταν κρατάτε το στόμα σας κλειστό ;.....

Kαινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί ...

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί, βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,
2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!
Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
Δευτέρα με την Αγγλίδα,
Τρίτη  με την Σουηδέζα,
Τετάρτη με την Αλβανίδα,
Πέμπτη με την Αμερικάνα,
Παρασκευή με την Ρωσίδα.
Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα...

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί, ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.

Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα

Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης

Mεσάνυχτα και ξαφνικά, χτυπάει το κουδούνι.

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι,

3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.

Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι.

Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

* "Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

* "ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος,

τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

* "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"

Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει

-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.

Αντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσου?ε..."

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ΄τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.

Βάζει μια φωνή:

- "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

* "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!"................

Πρωινό στο κρεβάτι!

Είναι ένας άνδρας και ξαπλάρει στο κρεβάτι του. Σε μια στιγμή φωνάζει στην γυναίκα του:
- Γυναίκα, αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι!
- Τότε κοιμήσου στην κουζίνα!

Γιατρέ μου...

Γιατρέ μου.

- Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω?

- Αφήστε το σε μένα.!!!

- Γιατρέ, Θα πεθάνω?

- Γιατρός : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.

- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.

- Και περιμένετε να σας πιστέψω?

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.

- Το κουταλάκι το βγάζετε?

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

- Οφθαλμίατρο έχετε δει?

- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?

- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη?

- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι

νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι

με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω, γιατρέ μου?

- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω?

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- "ΕΛΞΑΤΕ"...

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?

- 200 Ευρώ.

- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών?

- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.

- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

πως ξεκινάς έναν καυγά

Η θεραπεία

Η θεραπεία

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια;
Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή.
Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου
και επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο
τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε
αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του,
παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα
στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο,
τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»



(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

*Α ' ΜΕΡΟΣ *

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

*Β' ΜΕΡΟΣ** *

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών
που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή,
άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

*Γ' ΜΕΡΟΣ*

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα
ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

*Δ' ΜΕΡΟΣ** *

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή
ευκαιρίας".

Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό ...

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε..

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!

- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.

- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε
όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:

45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της




ΠΑΡΑΡΤΗΜΑ


ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ





1. Αφήστε τον ήσυχο

Η αξία της στίξης...

Η αξία της στίξης...

Στο πλαίσιο ενός κοινωνικού πειράματος σε μια ομάδα 50 ανθρώπων (μισοί- μισοί, άνδρες και γυναίκες) δόθηκε ένα κείμενο και η επιλογή να βάλουν σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.

Το κείμενο ήταν:
«Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα».

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη «γυναίκα», όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη «έχει».

Η συνταγή

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

Κούρεμα!!!!!!

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το

κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν

μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την

εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο

κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του

βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα

τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο

κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας,

προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής

και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει,

στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει

το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα

χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο

βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο

πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που

περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των

πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

*Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!*

Επίσκεψη στο Φαρμακείο

Μπάινει ένα ζευγάρι γερόντια 80 και 85 χρονών σε ένα φαρμακείο.

Μπορώ να βοηθήσω; Λέει ο φαρμακοποιός γελαστός.

Χάπια για την πίεση έχετε; Ρωτάει ο παππούς.

Φυσικά και έχουμε! Απαντάει ο πάντα γελαστός φαρμακοποιός.

Και δεν μου λές τέκνο μου! Χάπια για την χοληστερίνη έχετε; Ξαναρωτάει ο παππούς.

Και βέβαια έχουμε! Ξαναπαντάει ο φαρμακοποιός.

Δηλαδή και χάπια για την καρδιά έχετε. Έχετε; Ξαναρωτάει ο παππούς

Έχουμε παππού! $#%@&$@% Είπαμε έχουμε!!! Απαντάει πλέον φοβερά εκνευρισμένος ο φαρμακοποιός.

Δηλαδής έχετε και χάπια για το ζάχαρο,. Έεε; Ξανά μανά ο παππούς.

Έχουυυμε! Ε-Χ-Ο-Υ-Μ-Ε!!! Πώς το λένε!!! Φαρμακείο είμαστε. Απ' όλα έχουμε!!! Απαντάει ο φαρμακοποιός και είναι πλέον έτοιμος να τα σπάσει όλα.

Πώ, πώ Αγλαΐτσα μου! Γυρνάει και λέει ο παππούς στη γιαγιά...

Εδώ θα κάνουμε τη Λίστα Γάμου!!!