Kαινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;

Έλληνας και Γερμανός...

Η Εκδίκηση...

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός
και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον αλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...
ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας:
Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:
Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα:
Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου
βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ
ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

Στο φαρμακείο

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση.

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια: -
Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου
ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη. -
Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε
να με ξεπληρώνει με σεξ.
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο
κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με
τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς.
Είσαι συχωρεμένος.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο
από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι.
- Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Στον γυναικολόγο

-Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι
έγκυος;
Γιατρέ... είναι δικό μου;;;

Πέντε προτάσεις...

• Παρά το παλιό ρητό, «Μην πάρετε τα προβλήματά σας στο κρεβάτι», πολλά άτομα εξακολουθούν να κοιμούνται με τις γυναίκες τους!

• Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος όπου πρόκειται να κοιμηθείς με τον εχθρό!

• Όταν γεννήθηκα, μου δόθηκε μια επιλογή - Ένα μεγάλο πουλί ή μια καλή μνήμη .. Δεν θυμάμαι τι επέλεξα.

• Το πιστοποιητικό γέννησης σας είναι σαν, ένα απολογιτικό γράμμα από το εργοστάσιο προφυλακτικών.

• Νέο: Η Παρθενία μπορεί να θεραπευτεί.

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει τηνπετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»

***
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Από Π.Γ.

Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξανάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη». Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

***
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Από Π.Γ.

Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «OK είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

***
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Από Π.Γ.

Τι να περιμένεις απο γυναίκες!!!

Άνδρες…..

*20
Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του………
….. μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο
*19
Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.
Και μετά το παντρεύονται.
*18
Ποιος είναι ο καλός σύζυγος?
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα και ανοιχτό το πορτοφόλι.
*17
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται αν βρουν parking εκεί κοντά.
*16
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας θα πει κάτι έξυπνο?
Αρχίζει με τη φράση: «Η γυναίκα μου είπε .»
*15
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή?
15 χρόνια και 25 κιλά.
*14
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
*13
Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μία ανάγκη του.
*12
Γιατί οι άντρες καυχιούνται ότι φοράνε παντελόνια?
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα.
*11
Ποιος άντρας έχει τρόπους?
Αυτός που βγαίνει από την πισίνα για να κατουρήσει.
*10
Πώς θα πνίξεις έναν άντρα?
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
*09
Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας?
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ?
*08
Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα?
Τους βοηθάει να θυμούνται ποιο άκρο να σκουπίσουν.
*07
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων…
… μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
*06
Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθές?
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
*05
Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα?
Για να τρέξουν να το πουν στο φίλο τους.
*04
Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα?
Κερδίζουν πολύτιμο χρόνο.
*03
Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων?
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
*02
Πως θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες?
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
*01
Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες?
Κανένα. Είναι όλα αληθινά!

Από Π.Γ.

Μόνο DEWARS!

ΤΗΝ ΑΓΝΑΝΤΙΨΑ ΣἘΝΑ ΠΑΝΓΥΡ! ΤΗΝ ΤΡΑΟΥ, ΜΗ ΤΡΑΕΙ,
ΤΗΝ ΠΛΑΝΑΟΥ, ΜΗ ΠΛΑΝΑΕΙ,
ΤΗΝ ΖΓΩΝΩ ΣΜΑ! Μ΄ΕΠΙΑΣ ΑΝΤΡΑΛΑ!
ΕΠΡΙΠΙ ΝΑ ΤΟ 'ΧΑ ΧΑΜΠΑΡΙΑΣ.
ΓΚΛΑΓΚΑΝΑΕΙ ΜΟΝΟ DEWARS.

Πιστεύς;

-Πιστεύς στουν έρουτα με την μιαν ματιάν;
-Ούχι.
-Αμα κάνω μια σφούρλα κι σε ματατηράξου θα το πιστέψς;

Τα άστρα μιλούν για σας.....

Επαγγελματικά:
Τα άστρα σας χαμογελούν.
Οικονομικά:
Τα άστρα σας χαμογελούν.
Υγεία:
Τα άστρα σας χαμογελούν.
Σεξ:
Τα άστρα ξεκαρδίστηκαν στα γέλια!!!

@X@X@

Mαθήματα καλής συμπεριφοράς

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

-A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...

Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;

-Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.

-Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα.

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:

-Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

Εγώ κυρία θα έλεγα:

"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!

Ωραίοοοοοοοοοος

vitsas@

'Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί η σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ.
Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι. Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'
'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'
Και συνεχίζει σε απάντηση του ή δη μπερδεμένου βλέμματός μου...
'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι?'
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα. Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα. Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα
'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?'...
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα
'Βέβαια αγάπη μου...' Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.'
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'
Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:
'ΤΙ?!?'
Και αμέσως της είπα:
'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?'

*Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστόν αυτή η σκύλα κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!*