A Φ Ι Ε Ρ Ω Μ Ε Ν Ο . . . ..στις Ξανθές

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι.
Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους:
"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση:
"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη

φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:
"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Σκέτο πανηγύρι. Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μια απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;
Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε.
Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

Τα χείλη εκείνα που θα δοκιμάσουν αλκοόλ δεν θα δοκιμάσουν τα δικά μας!

Αν και δεν το πιστεύετε συνέβη το 1919
Η φωτογραφία που ακολουθεί έδειχνε μιά καμπάνια υπέρ της ποτοαπαγόρευσης στις ΗΠΑ το 1919.
Μιά ομάδα εξοργισμένων γυναικών κρατά ένα πλακάτ στο οποίο μπορείτε να διαβάσετε..
Τα χείλη εκείνα που θα δοκιμάσουν αλκοόλ δεν θα δοκιμάσουν τα δικά μας!

Δες τις καλά και άς είμαστε ειλικρινείς..
Ποιός μαλάκας θα σταμάταγε το πιοτό?????

Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό ...

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε..

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!

- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.

- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε
όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

Στο φαρμακείο

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

Η συνταγή

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

Αμα σε πάει

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro .
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

Ο ΓΡΙΦΟΣ ΤΟΥ ΑΙΝΣΤΑΙΝ

Υπάρχουν πέντε σπίτια πέντε διαφορετικών χρωμάτων.
Σε κάθε σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας.
Οι πέντε ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού.
Καπνίζουν μία συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο.
'Ολοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.

Η ερώτηση είναι: Ποιος έχει το ψάρι;


ΣΤΟΙΧΕΙΑ:
1. Ο Αγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
2. Ο Σουηδός έχει σκύλο.
3. Ο Δανός πίνει τσάι.
4. Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι.
5. Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
6. Αυτός που καπνίζει Pall mall εκτρέφει πουλιά.
7. O ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
8. Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
9. Ο Νορβηγός μένει στο πρώτο σπίτι.
10. Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σ' αυτόν που έχει γάτες.
11. Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σ' αυτόν που καπνίζει Dunhill.
12. Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει BluemaSters πίνει μπύρα.
13. Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
14. Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι.
15. Αυτός που καπνίζει Blends έχει ένα γείτονα που πίνει νερό.

Ο Αϊνστάιν έγραψε αυτό το γρίφο στον 20ό αιώνα. Υποστήριξε ότι το 98%
των ανθρώπων δε μπορούν να τον λύσουν.

ΣΥΝΟΜHΛΙΚΟΙ

ΔΟΞΑ ΤΟΝ ΘΕΟ, ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΗΛΙΟΛΟΥΣΤΗ ΜΕΡΑ, ΚΑΛΗΜΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑ

Πολλές φορές μας έτυχε να κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : "Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!" Αν λοιπόν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν: Λέγομαι Λένα και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ. Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ) Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " ,σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου. Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων. - "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι. - Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα - Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ; - Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!! Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμαλάκας, με ρώτησε : - Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....

Δείτε τι θαύματα μπορεί να κάνει ένα .... κίτρινο αυτοκίνητο ......

El coche de Dios es amarillo.Vean el milagro: δηλ το αυτοκινητο του θεου είναι κιτρινο και δείτε το θαυμα