ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

Όλα Ελλάδα!!!

 

ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου.
Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας
από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε
μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα
πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι,
τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".
Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας,
με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του 
δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε
την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει
με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS
είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις
προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση
και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα
και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό.
Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας,
ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος
πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί
οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον.
Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα
μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς.
Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα
με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία 
για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι
ακόμα και αν είστε πρώτος σ ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα
όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.
Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο,
άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος
και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.
Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε
στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν,
να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα
για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε
και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες.
Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος.
Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη.....

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας
πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε
τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος
προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών,
διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα
να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν
τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα
να ελαττώσουνε ταχύτητα.

Γρήγορη εξυπηρέτηση !

Σ' ένα εστιατόριο ένας πελάτης ρωτάει:

- Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου;

- Μάλιστα.

- Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!


@X@X@X@X@

Συγνώμη αφεντικό ...

 -Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
-Δεκτή η συγνώμη σου.

Σκέψου καλά πως θα το ζητήσεις...

Περπατούσε στην καυτή έρημο βρίζοντας και σιχτιρίζοντας την τύχη του....
ΚΡΑΑΑΚΚ θόρυβος τεράστιος.... σκίζεται ο ουρανός και εμφανίζεται μπροστά του το τζίνι της ερήμου..!
- "Γιατί καταριέσαι ανθρωπάριο" τον ρωτά...!
- "Εεε να ρε τζίνι... δε' βλέπεις χάλια.... μαύρος, δίχως νερό... δίχως γυναίκα"....
- "Και τί ζητάς" τον ξαναρωτά το τζίνι..!

- " Εε να... να ήμουν άσπρος... να είχα νερά... και νά'χα μπροστά μου κώλους... πολλούς κώλους"..!
- " Ας γίνει λοιπόν η επιθυμία σου" είπε το τζίνι...
ΚΡΑΑΑΚΚ θόρυβος τεράστιος ακούστηκε, και το τζίνι τον μεταμόρφωσε σε ..μπιντέ..!

Όλες οι ξένες γλώσσες είναι Ελληνικά...

Αγγλικά
Into the spot ------- είν' του Δεσπότ'
To you too funny -- του γιού του Φάνη
Sleep for us -------- σλίπ φοράς
A nice party -------- ε, να η Σπάρτη
She has money --- συ χεσμένη
Kill kiss -------------- Κιλκίς

Αραβικά
Koul akoub atab aoul alou ---- Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού
Tahala tahalasa ----------------- Τα'χα, αλλά τα χάλασα

Αφρικάνικα
Topatu papu ------------------------- το'πα του παππού
Akumba ula tabaula kula --------- ακούμπα ούλα τα μπαούλα Κούλα

Βουλγάρικα
Stoika Naduleva -------------- στο ΙΚΑ να δούλευα

Γαλλικά
L' emi boucallion ------------- λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon ---------------- κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya --------------- και σκυλιά
Qu' ets ce que c' est qu' et c' est ball --- και σε κεσέ και σε μπολ

Γερμανικά
Sfachtus ----------------------------- σφάχτους
Richeinere, bitte ------------------- ρηχά είναι ρε, μπείτε

Γιαπωνέζικα
Metrameto Harakaki ------------- μέτρα με το χαρακάκι
Kafasaki yamura ------------------ καφασάκι για μούρα
Takata kasoni e nakasaki ------ τάκα-τάκα σώνει ένα κασάκι
Nashushiro tokasoni ------------- να σου σύρω το κασόνι
Ostaya supa ----------------------- οστά για σούπα
Yakita mutaura ------------------- για κοίτα μου τα ούρα (ή ο oυρολόγος στα γιαπωνέζικα)
Yakaura --------------------------- για καούρα (ή ο στομαχολόγος)

Ισπανικά
Tapa banieras ----------- τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras ---------- πάτος αλατιέρας
A cumba jero ------------- ακούμπα γέρο

Ιταλικά
Cantomelato ---------- κάν' το μελάτο

Κινέζικα
Singaika --------------- συγκάηκα
Κaikaki ----------------- καϊκάκι

Κορεάτικα
Ekatsi kutsika tsika ------------------ έκατσ' η κουτσή κατσίκα
Yaya kadeka matsaky atsay ------ γιαγιάκα δέκα ματσάκια τσάι

Τούρκικα
Ohaman tam atorman -------------- ωχ αμάν! Τα ΜΑΤ ορμάν..

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΥΝ ΣΤΗ F1

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος"

'Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...

Λέει ο Έλληνας πατέρας στο γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα, εγώ θα διαλέξω τη γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά η νύφη που σου προτείνω εγώ είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί.

Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο Έλληνας πατέρας : Ναι, αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

Πάει μετά ο Έλληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και ακόμα και αυτούς δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω εγώ είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : 'Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...

Drauzio Varella: Κορυφαία δήλωση

Κορυφαία δήλωση (σχετικά με την ανάπτυξη που βασίζεται μόνο στις ανάγκες των αγορών)

.Του διάσημου βραζιλιάνου ογκολόγου και συγγραφέα Drauzio Varella:
"Στις μέρες μας δαπανώνται πέντε φορές περισσότερα χρήματα στην έρευνα για την ανδρική ανικανότητα και την προσθετική στήθους στις γυναίκες, σε σχέση με αυτά που δαπανώνται για τη θεραπεία της νόσου Alzheimer. Ως εκ τούτου σε λίγα χρόνια θα έχουμε ηλικιωμένους με τέλεια στύση και ηλικιωμένες με μεγάλα βυζιά που όμως κανείς τους δε θα θυμάται σε τι χρησιμεύουν..."

Δείτε τι θαύματα μπορεί να κάνει ένα .... κίτρινο αυτοκίνητο ......

El coche de Dios es amarillo.Vean el milagro: δηλ το αυτοκινητο του θεου είναι κιτρινο και δείτε το θαυμα

Καταβολές...

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

Γρήγορη εξυπηρέτηση !

Σ' ένα εστιατόριο ένας πελάτης ρωτάει:

- Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου;

- Μάλιστα.

- Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!


@X@X@X@X@

Στη ζυγαριά

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:

- Σας κάνω 93 κιλά.

Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:

- Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.

- Είναι η δουλειά μου ξέρετε, της λέει αυτός.

- Α, είστε γιατρός.

- Όχι, αγελαδοτρόφος.

Μου επιτέθηκε ένα σκυλόψαρο ...

Κάποτε σε μια παρέα ένας μεγάλος ψεύτης λέει στους φίλους του:

- Κάποτε, παιδιά, καθώς κολυμπούσα, μου επιτέθηκε ένα σκυλόψαρο!

- Και τι έκανες τότε; Τον ρωτάνε οι φίλοι του.

- Να, απαντάει αυτός. Του κράτησα το κεφάλι κάτω από το νερό, ώσπου..... πνίγηκε!